Маленькие зарисовки 3 - Рыжик и будущее текстильной промышленности
8 апреля 2008
Отпуск
Отпуск, это такой период жизни, когда свободного времени становится гораздо меньше чем обычно. Хоть это и противоречит всем законам логики.
Антиреклама
Вы всё ещё думаете, что в Ашане большие очереди?
Универмаги города Люберцы покажут вам, как сильно вы заблуждались!
Интернет мышление
Вы слишком много времени проводите в интернете, если: переходя дорогу, по пути в гости, думаете что если вас сейчас собьёт машина, то и этого получится интересный пост.
Новогодние конфеты
Новогодние шоколадные конфеты со вкусом салата оливье. Удивите близких!
Оптимизм
Оптимизм, это - когда просыпаешься в воскресенье в два часа дня и первым делом идёшь искать таблетку от головной боли и в этот момент думаешь "Наверное, это давление на улице шалит!", при этом совершенно не вспоминая, что выпил вечером 11 бутылок нефильтрованного светлого.
Объявление в метро
Если вы знаете, где продают или употребляют наркотики...
Сдайте нам трёх дилеров и четверть того что мы у них найдем, достанется вам!
Яичница
Он: Сколько видов яичницы можно приготовить, имея в наличии только яйца и хлеб?
Она: Не знаю. А сколько?
Он: Два!
Она: Как два?
Он: Ну как же - с хлебом и без!
Выбор столика
Он и Она приходят в кафе.
Он: Свободно два столика. Один тут на проходе, а другой вон там, в углу. Какой выбираем?
Она: Зай, мне всё равно. Решай сам.
Он: Хорошо, тогда пошли сядем за тот, что в углу.
Она: Я не хочу сидеть в углу, давай лучше сядем тут!
Занавес.
Нестандартные отношения
Она: Ты сейчас с кем-нибудь встречаешься?
Он: Да. Его зовут Миша.
Она: Чего? И давно это у тебя? Серьёзно?
Он: Уже восемь месяцев как. Я думаю, что всё более чем серьёзно. Правда мы постоянно расстаёмся, но через пару дней всё начинается сначала.
Она: И как это, по-твоему, называется?
Он: По-моему это обычно называется работой. А Миша мой начальник.
Что-нибудь полезное
- Думаю нужно сделать что-нибудь общественно полезное и важное!
-- Эм... Что, например?
- Например - чай!
Диалог в салоне мобильных телефонов
Покупатель: А ещё телефоны есть?
Продавец: Нет, все на витрине.
Покупатель: А если найду?
Чай с лимоном
- Мне пожалуйста чай с лимоном.
-- Да, конечно сейчас сделаю. Что-нибудь ещё?
- Нет, спасибо больше ничего не нужно.
-- Понятненько. А В лимонный чай, лимон добавлять?
Неловкости рабочего процесса
Бывает переписываешься с коллегой из другого отдела по аське, обсуждая важный проект. А к аське у тебя прикручен специальный плагин, который показывает, что у тебя в данный момент проигрывается в Винампе. Так вот, неловкость это, когда ты рассказываешь коллеге, что прямо сейчас работаешь над проектом, а сам смотришь порно. В чём неловкость спросите вы? А в том, что когда вы открываете очередной файл, он открывается не где-нибудь, а в Винампе и ваша коллега видит надпись вроде "Winamp: Блондинку трахает 6 мужиков(hard porno).avi".
Как развлечь себя в церкви
Что бы развлечь себя в каком либо церковном заведении, нужно подойти к старушке продающей иконы и, показывая на иконы, спросить "А у вас есть магнитики на холодильник с другими пакемонами?". Единственное что умение быстро бегать при таком чувстве юмора будет большим плюсом.
Народная примета
Если по дороге с работы домой вам хочется спать, значит, вы плохо выспались на работе.
Питерские гопники
Слышь, а ты чой то с зонтом, а? Ты чо, чёта против нашего дождя имеешь?
Диалог со службой технической поддержки
Клиент: Программа просит ввести пароль, что делать?
Суппорт: Введите пароль.
Клиент: Новый или старый?
Суппорт: Ну... Введите новый.
Клиент: А я новый ещё не придумал!
Суппорт: Ладно... Тогда введите старый!
Клиент: А старый я забыл...
Современный комплимент
– Ты у меня такая многозадачная!
Ад для Дизайнеров
Для дизайнеров, художников и прочих творческих личностей подобного рода существует свой Ад. В этом Аду у них есть суперсовременные компьютеры и всё такое прочее. Но дело в том, что на компьютерах, из всех графических программ установлен только – Майкрософт Пейнт.
Дзен Чай
Чай он, как - кофе.
Только он - чай.
Закон подлости в метро
Если вы видите симпатичную девушку и она вам улыбается, то:
1) Она едет с парнем.
2) Вы едете с девушкой.
3) Она выходит на станцию раньше вас, а вы жутко опаздываете на работу.
Не первое свидание
Не первое свидание, это когда девушка говорит фразу "Что то ты совсем зарос", не в начале встречи, а уже в постели.
Отправь сообщение
Отправь сообщение* с текстом "Satana Твоё_желание" на номер 666 и всё исполнится.
* стоимость сообщения - одна человеческая душа (цена указана без налогов)
Шутка в стиле постмодернизм
- Девушка, я бы хотел дать совет вашему конюху...
- Но у меня нет конюха!
- Это был тонкий намёк на то, что вы кобыла, но вы оказались слишком тупы, что бы это понять.
Лесник
Почему-то многие думают, что деревья размножаются сами по себе. Это в корне ошибочное мнение. Для продолжения рода им необходимо быть оплодотворёнными. Вот тут-то на помощь и приходят Лесники. Они день и ночь бродят по лесу в поисках дупел, первого признака готовности деревьев к спариванию. Обнаружив дупло, Лесник выполняет свою основную задачу - оплодотворение дерева. Через девять лун, дерево даёт потомство.
Бедность
Бедность, это когда нет денег даже на презервативы.
Птички Киви
Процесс размножения птичек Киви - очень интересен. Дело в том, что самки Киви не откладывают яйца. Они на это не способны. Но у них специально строение клюва, позволяющее довольно чётко и быстро откусывать яйца у самцов Киви. После чего, они вьют гнездо и высиживают эти яйца. За самцов Киви, переживать не стоит. У них в течении жизни может вырастать до десяти пар яиц. Главная опасность для птиц - браконьеры. Они разрушают гнёзда, собирают яйца и продают их в другие страны, под видом фруктов с аналогичным названием. По этому, в следующий раз, прежде чем есть Киви, дважды подумайте о том, что могло бы вырасти из него.
Пенистая лошадь
Пенистая лошадь - конь.
Японские телефоны
Продавец: Обратите внимание, на наши новые телефоны. Стопроцентное японское качество!
Клиент: Ну и как, они не ломаются?
Продавец: Разумеется, нет! Они, как настоящие японцы, делают себе харакири!
Забывчивость
Забывчивость, это - найти около кровати использованный презерватив и пол часа вспоминать когда и с кем он был использован.
Дегустатор
Первый: Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает.
Второй: Ну, это наверно как с вином, одни его пьют и наслаждаются, а другие дегустируют и выплевывают в таз...
Третий: Т.е. та, которая не глотает - дегустатор.
